O trem

Bom, essa é realmente uma das histórias mais engraçadas que eu tenho p/ contar. A galera se diverte...pena que aconteceu comigo.

Cenário: Ano de 2004. Trajeto entre minha casa (Tatuapé) e meu antigo trabalho (Morumbi).

Meio de transporte urbano: metrô e trem.

É de elementar importância que eu volte um dia antes do acontecimento. O local era uma inofensiva festinha de aníversário infantil.
Bom, estava eu lá a me divertir junto com a minha querida e doce namorada que atende pelo nome de Nenê. Num determinado momento da festa foi oferecido para nós um singelo pratinho de bolinhos de queijo (vcs devem conhecer), assim que a minha namorada experimentou, disse:

- Jimmy, não come pq eu acho que deve estar estragado.
- Que nada!! Tá uma delícia!!! - retruquei.

No dia seguinte pela manhã, embarquei no metrozão (Carrão) com destino para a Barrafunda. Quando estava, mais ou menos, na estação Sé, senti um terrível nó nas tripas, uma dor realmente insuportável...mas alguns instantes depois, passou e consegui chegar até a estação Barrafunda, aonde eu tomaria o primeiro trem com destino a Osasco City. Por causa da dor que eu havia sentido, fiquei observando, tentando achar um possível banheiro para uma caso de emergência, foi então que avistei uma parte de uma palavra que era assim - *****ÁRIOS. Sempre muito inteligente, deduzi: SANITÁRIOS. Então, deci para a plataforma mais tranquilo...foi aí que a horrível dor voltou com força total. Corri, na medida do possível, para o local que acreditava ser o sanitário...mas, chegando lá tive a bela surpresa que ao invés de estar escrito: SANITÁRIOS, estava: USUÁRIOS. Voltei para o outro lado à procura de alguém que me pudesse ajudar. Achei um homem que me apontou o lugar e fui para lá.

Banheiro 1:

O lugar era pavoroso!! As portas não tinham trinco (ficavam abertas!), não tinha papel em lugar nenhum e só tinha gente morrendo lá dentro. Descobri naquele momento que banheiro de metrô é lugar para gente louca e desesperada. Ninguém em condição normal pensaria: - Acho que vou fazer um xixizinho no banheiro do metrô!
Achei um senhor que me deu um pedacinhos de uns 30 cm de papel higiênico, consegui dividi-lo em 3 partes...uma para passar sobre o nojento assento, outro para forrar o lugar e o último para me limpar...rss. Só deu tempo de abaixar as calças!!! Foi tantos estalos que fiquei sem graça quando os outros usuários do recinto começaram a rir. Segurava a porta com a cabeça, pois não tinha trinco (lembra?) e um cara tentava entrar de qualquer jeito. Quando acabei, de raiva do cara, nem dei descarga...rss. O cara entrou e começou a vomitar...haha. Não me aguentei e ri um pouquinho.

Voltei para a plataforma e embarquei com destino a Osasco.

No trem a dor de barriga voltou!!!

Me segurei até Osasco..afff! Cheguei lá, corri para o banheiro.

Banheiro 2:

Lotado. Fiquei esperando e procurando o tiozinho do papel, mas ele não estava lá. Nessas horas vc não quer nem saber...papel é luxo!! Entrei no WC, e mandei ver no bocão todo sujo de urina (não quis saber, sentei mesmo). Quando acabei pensei em usar a jaqueta para me limpar, mas desisti, pensei no meu livro Musashi, mas era novo eu nem tinha começado a ler, então resolvi o problema usando a cueca. Mas ela não foi suficiente e tive que usar uma das meias.

Cheguei no trabalho atrasado e sem cueca e meia esquerda. Contei a situação para o pessoal e riram até cair no chão. Algumas pessoas até tentaram ouvir com uma cara séria para me confortarem, mas no final soltavam risinhos e diziam: - Não tô rindo disso não! É de outra coisa que eu lembrei agora! - p/ cima de mim com essas conversinhas...rss.

Banheiro 3:

Tb usei o banheiro da agência (normal e limpo), que ficava do lado das meninas do atendimento. Creio que elas ouviram alguns estranhos ruídos vindos de lá.

Um brother meu (Kpixa) me levou ao médico para sair um pouco do departamento de criação. Lá chegando, não teve tempo de estacionar o carro, pois teve que me deixar às pressas na recepção para eu achar um banheiro. E achei!!!

Banheiro 4:

Limpíssimo!! Um brinco!!! Dava p/ comer em cima da tampa da privada e beber água do vaso. Reparei numa lista na parede que mostrava que ele era limpo de meia em meia hora. Show!

Fui atendido pela médica, que me receitou soro na veia e remédios, pois estava com Infecção Alimentar. Não curto nem um pouco agulhas, tentei convencê-la a trocá-las por um maçã e um chazinho. Em vão!!!

Sarei depois da agulha.

Moral da história. Arrume um emprego do lado da sua casa e ouça mais sua namorada.