The Invisible Man

Uma vez tive a sensação de que era invisível, incolor, inodoro, sem sabor, mudo...um verdadeiro conjunto vazio.

No departamento da empresa que eu trabalhava na época tinha uma janela que dava direto para a rua e não era tão complicado de pular. Anoiteceu e a galera estava começando a bater em retirada e fiz um teste usando aquela janela.

Primeiro saí do meu departamento, passei por outro me despedindo das pessoas, cheguei à recepção e me despedi da recepicionista também. Daí então, pela rua fui até a minha janela pulei para dentro da empresa novamente e passei por todos os departamentos novamente me despedindo. Incrível...ninguém havia notado que eu ja tinha ido embora....

Fato: Repeti a ação mais 2 vez (num total de 4) e ninguém deu a mínima...Cara....custava alguém ter perguntado: - Opa, mas você já não foi embora? Eu te vi saindo pra a rua....estranho...

Sei lá...

As Incríveis Formigas Saltadoras.

Ninguém acredita nessa história...mas é verdade.

Certo dia estava eu na minha na cozinha da minha casa, mais precisamente na mesa. Quando reparei que haviam muitas formigas nessa mesa, e estavam a perturbar o meu desjejum.

Olhei ao redor e notei que não existia meio delas estar ali, não tinham por onde elas subirem na mesa.

Foi aí que me deparei com algo sobrenatural, digna dos Contos da Cripta. Elas estavam subindo pela parede lateral e indo em direção ao teto e quando estavam, mais ou menos, na direção do centro da mesa...elas, literalmente, se atiravam lá de cima e caiam certinho na mesa.

E o mais incrível de tudo...bem em cima do pote de açúcar.

Depois de roubarem o alimento da mesa, se jogavam para o chão e corriam em direção a uma fila que possivelmente seguia até a matrix...o grande e raro Formigueiro das Formigas Saltadoras, lugar onde acontece as coisas mais terríveis do mundo animal.

É....assustador, não! Depois, dizem que são serem irracionais.

Bom, era isso que eu tinha p/ falar. Acredite se quiser.

É de pequeno que se torce o pepino.

Achei em casa uma foto que me fez pensar de onde veio esse meu jeito divertido de ser.

A foto é de quando eu estava na 1ª série B e estudava no colégio Mary Ward, de freira e super rígido.

Essa professora na foto acho que foi uma grande amiga da minha mãe, pois sempre chamava minha mãe p/ conversar por meio de bilhetinhos no meu caderno.

Engraçado!! Eu não tenho a foto da 2ª série. Acho que é por que eu fui expulso e repeti de ano.

Eu não sabia que eles iriam ficar tão bravos por eu ter atacado um bolo de chocolate (floresta negra) no quadro que enfeitava a diretoria.

Me lembro de estar junto com a diretora na sala dela, e de ela ligar para minha avó e dizer:

- Dona Ana!! Eu estou com o seu neto aqui na minha sala, pronto para expulsá-lo do colégio e ele está rindo da minha cara!!!! Posso enforcá-lo???

Daí eu fui expulso. Gozado, né??

Desse dia em diante, até a faculdade, eu continuei sendo baderneiro, tomei milhares de advertências e suspensões, todavia sempre arrepiava nas notas...eram sempre boas!!!

Bjos e não sigam o meu exemplo!!!

A Divertida História Desta Foto.

Essa foto eu gosto bastante. Não só pela irreverência, mas pela divertida história que vem acoplada à ela.

Seguinte, para quem não sabe...sou publicitário, e pelas diversas opções de áreas que eu poderia atuar, escolhi a mais "barra-pesada" de todas: fui trabalhar com criação.

É uma área que precisa ter muito pique, pois não existe dia nem hora p/ você estar trabalhando.

Bom, voltando à foto. Nesse dia era feriado, e não existia a menor necessidade de ir trabalhar, pois não havia "job", não tinha realmente o que fazer na agência.

Acontece que eu sempre carrego comigo um nariz de palhaço. Sempre existe uma ocasião em que ele pode ser utilizado como meio de protesto "pacífico", diga-se de passagem.

Esse dia eu estava meio revoltado. Todos os meus amigos descansando, viajando, namorando, etc. E eu morgando na agência sem ter absolutamente nada p/ fazer.

Tive então a "brilhante" idéia de me fotografar com o nariz de palhaço e colocá-lo de papel de parede no meu micro. Ainda não satisfeito, convenci a galera do departamento de criação a fazerem o mesmo que eu. Todos colocaram suas respectivas fotos (com o nariz) de papel de parede dos respectivos micros.

Ainda não satisfeito, incentivei a todos que ao invés de demorar 1 hora de almoço, demorásse-mos umas 3 horas, pois não tinha o que fazer no trabalho. Blz!!

Passadas as 3 horas voltamos empanturrados e satisfeitos. Ao entrarmos na criação, nos deparamos com nada mais nada menos que o dono e diretor de criação da agência com o nariz de palhaço sentado na minha mesa.

Pensei:

- Justa causa na certa, demissão!!! - fiz um sinal de "oi" com a mão e sentei ao seu lado para arrumar as minhas coisas para não perder tempo, pois seria demitido.

Daí o chefão disse:

- Engraçado, Jimmy!! Eu cheguei aqui há 3 horas atrás, pois estava precisando da ajuda de vocês e primeiramente vi que não tinha ninguém no departamento, o que é inadimissível. Depois, ainda reparei que em todos os computadores tinham a foto de vocês, com o "seu" nariz de palhaço. - a essa hora eu já não sabia onde enfiar a minha cabeça. Continuou... - Daí eu voltei uma hora depois e vi que não tinha ninguém ainda. Voltei depois de uma hora e estou até agora aqui sentado, "com o nariz de palhaço" (e ele tava mesmo), esperando por vocês. Então, eu pensei o seguinte: eu já sei porque eles estão com o nariz de palhaço!!! - putz, essa hora eu esperava pelo pior, sei lá, imaginava ele levantando e puxando uma AK - 47 e metralhando todo mundo. - Vocês estão com nariz de palhaço porque não votaram na Marta Suplicy!!!! - nessa hora todo mundo gargalhou. Aff...que apuro!!

Ainda bem que meu chefe era cabeça fresca e levou na esportiva. Ele também era petista, por isso se referiu à Marta, pois no contexto em que estávamos, tinha acabado de acontecer as eleições para a prefeitura de São Paulo, na qual a Marta perdeu para o José Serra.

Bom, é isso aí!! Preciso conter mais esse meu "espírito" de revolucionário".

Bjos!

Eleições = Diversão

Queridos!

Um grande amigo meu, que também tem um nome divertido (Same), me lembrou de uma boa história que aconteceu com a gente. Lá vai!!!

Eu tive a "sorte" de ser convocado para trabalhar nas eleições. Aquele lance de mesário.

Avaliei a proposta: ou trabalha ou vai preso, vale refeição de 4 reais, trabalhar de final de semana.

Achei interessante e fui!!!

Já fui mesário umas 2 ou 3 vezes e sempre é a maior diversão.

O que é legal é que sempre a mesma galera tá lá: os outros mesários, os eleitores, a tia do café, etc.

Então, uma coisa hilária que aconteceu foi quando eu e meus comparsas achamos na sala onde
trabalhamos um monte de fantoches (aqueles bonecos que vc enfia a mão por baixo e articula a boca).

Para espantar a melancolia de estar a horas sentados ali, resolvi atender os eleitores com os bonecos. Ao invés da pessoa que estava à porta ser recebida por mim, era recebida pelo fantoche. Eu colocava a mão para fora da sala e fazia uma voz que lembrava a do Bob Esponja, e atendia o cidadão. Muitas vezes as pessoas riam, outras pediam os bonecos para seus netinhos e acabei dando 2 deles, foi aí que uma responsável pela escola onde estava acontecendo as eleições entrou na sala desesperada perguntando sobre os bonecos, que eram usados pelas professoras para educar os alunos. Fizemos então caras de joão-sem-braço, e falamos que nunca vimos tais fantoches...rsss.

Também para distrair, divertiamos atirando coisas contra os ventiladores, clips, borracha, salgadinho de polvilio (parece que tá nevando), etc. Eu, sempre muito inteligente, resolvi atirar algo que gerasse mais adrenalina, pois naquela altura da tarde já estavamos precisando. Joguei um rolo de fita adesiva (daqueles pesados de prender caixa de papelão) e o ventilador (marca Vetisilva) foi destruido...parou de funcionar na hora, ficou todo torto e tentamos desentortá-lo com o cabo de uma vassoura, daí a mulher resposável entra de novo na sala e vê tudo aquilo...

Outra coisa interessante é o nome da galera que você atende, na minha sessão é a letra M (só tem velhinhas Marias). E também têm um homem que se chama "Michelle", putz...hahah!
Uma vez eu estava de cabeça baixa e não o ví entrar, me passaram o Título de Eleitor dele e eu disse: - Dona Michelle!!! Dona Michelle! Pode votar!!! Olhei então e ví um senhor bigodudo na minha frente vindo me explicar que o nome dele era italiano e se pronunciava "Miquelli"...hahahaha!! Não me aguentei, ri muito na cara dele!! Que vergonha, mas não deu!!!

Bom, eu curto muito trabalhar nas eleições! É mó barato e a única oportunidade que tenho de estar junto da turma que também trabalha lá!

Isso é tudo e esse ano votem no Pena do Partido Verde. Pois, ele disse que o problema do país é que existem muitas leis e isso é ruim!!!! Hahahaa!!

Bjos!!

O trem

Bom, essa é realmente uma das histórias mais engraçadas que eu tenho p/ contar. A galera se diverte...pena que aconteceu comigo.

Cenário: Ano de 2004. Trajeto entre minha casa (Tatuapé) e meu antigo trabalho (Morumbi).

Meio de transporte urbano: metrô e trem.

É de elementar importância que eu volte um dia antes do acontecimento. O local era uma inofensiva festinha de aníversário infantil.
Bom, estava eu lá a me divertir junto com a minha querida e doce namorada que atende pelo nome de Nenê. Num determinado momento da festa foi oferecido para nós um singelo pratinho de bolinhos de queijo (vcs devem conhecer), assim que a minha namorada experimentou, disse:

- Jimmy, não come pq eu acho que deve estar estragado.
- Que nada!! Tá uma delícia!!! - retruquei.

No dia seguinte pela manhã, embarquei no metrozão (Carrão) com destino para a Barrafunda. Quando estava, mais ou menos, na estação Sé, senti um terrível nó nas tripas, uma dor realmente insuportável...mas alguns instantes depois, passou e consegui chegar até a estação Barrafunda, aonde eu tomaria o primeiro trem com destino a Osasco City. Por causa da dor que eu havia sentido, fiquei observando, tentando achar um possível banheiro para uma caso de emergência, foi então que avistei uma parte de uma palavra que era assim - *****ÁRIOS. Sempre muito inteligente, deduzi: SANITÁRIOS. Então, deci para a plataforma mais tranquilo...foi aí que a horrível dor voltou com força total. Corri, na medida do possível, para o local que acreditava ser o sanitário...mas, chegando lá tive a bela surpresa que ao invés de estar escrito: SANITÁRIOS, estava: USUÁRIOS. Voltei para o outro lado à procura de alguém que me pudesse ajudar. Achei um homem que me apontou o lugar e fui para lá.

Banheiro 1:

O lugar era pavoroso!! As portas não tinham trinco (ficavam abertas!), não tinha papel em lugar nenhum e só tinha gente morrendo lá dentro. Descobri naquele momento que banheiro de metrô é lugar para gente louca e desesperada. Ninguém em condição normal pensaria: - Acho que vou fazer um xixizinho no banheiro do metrô!
Achei um senhor que me deu um pedacinhos de uns 30 cm de papel higiênico, consegui dividi-lo em 3 partes...uma para passar sobre o nojento assento, outro para forrar o lugar e o último para me limpar...rss. Só deu tempo de abaixar as calças!!! Foi tantos estalos que fiquei sem graça quando os outros usuários do recinto começaram a rir. Segurava a porta com a cabeça, pois não tinha trinco (lembra?) e um cara tentava entrar de qualquer jeito. Quando acabei, de raiva do cara, nem dei descarga...rss. O cara entrou e começou a vomitar...haha. Não me aguentei e ri um pouquinho.

Voltei para a plataforma e embarquei com destino a Osasco.

No trem a dor de barriga voltou!!!

Me segurei até Osasco..afff! Cheguei lá, corri para o banheiro.

Banheiro 2:

Lotado. Fiquei esperando e procurando o tiozinho do papel, mas ele não estava lá. Nessas horas vc não quer nem saber...papel é luxo!! Entrei no WC, e mandei ver no bocão todo sujo de urina (não quis saber, sentei mesmo). Quando acabei pensei em usar a jaqueta para me limpar, mas desisti, pensei no meu livro Musashi, mas era novo eu nem tinha começado a ler, então resolvi o problema usando a cueca. Mas ela não foi suficiente e tive que usar uma das meias.

Cheguei no trabalho atrasado e sem cueca e meia esquerda. Contei a situação para o pessoal e riram até cair no chão. Algumas pessoas até tentaram ouvir com uma cara séria para me confortarem, mas no final soltavam risinhos e diziam: - Não tô rindo disso não! É de outra coisa que eu lembrei agora! - p/ cima de mim com essas conversinhas...rss.

Banheiro 3:

Tb usei o banheiro da agência (normal e limpo), que ficava do lado das meninas do atendimento. Creio que elas ouviram alguns estranhos ruídos vindos de lá.

Um brother meu (Kpixa) me levou ao médico para sair um pouco do departamento de criação. Lá chegando, não teve tempo de estacionar o carro, pois teve que me deixar às pressas na recepção para eu achar um banheiro. E achei!!!

Banheiro 4:

Limpíssimo!! Um brinco!!! Dava p/ comer em cima da tampa da privada e beber água do vaso. Reparei numa lista na parede que mostrava que ele era limpo de meia em meia hora. Show!

Fui atendido pela médica, que me receitou soro na veia e remédios, pois estava com Infecção Alimentar. Não curto nem um pouco agulhas, tentei convencê-la a trocá-las por um maçã e um chazinho. Em vão!!!

Sarei depois da agulha.

Moral da história. Arrume um emprego do lado da sua casa e ouça mais sua namorada.

Atendendo a pedidos...

Atendendo a pedidos...criei um blog para contar os causos engraçados que me afrontam constantemente em minha jornada.